Der Brüller

Deutschland gegen Portugal. Der geliebte Brite steht in der Küche und belegt eine Pizza, Hummels schießt das 2:0. Ich werfe die Arme hoch, schreie „Hurraaah!“, und dann ist der Ton weg. Nicht meine Stimme, die funktioniert tadellos, es ist der Fernseher. Das nagelneue Monstergerät, 55 Zoll, dieses Fußballspiel ist das Erste, was wir damit anschauen.

Ich starre auf Spieler mit aufgerissenen Mündern, die einander stumm in die Arme fallen.

„Komm mal“, brülle ich zur Küche. Ein Menü klappt jetzt im oberen Bereich des Bildschirms auf, daneben erscheint ein Symbol: „Speak now“. Der Klasse-Treffer wird in Zeitlupe wiederholt, der Brite schlappt gefühlt im selben Tempo ins Wohnzimmer. Er murmelt etwas von Sprachkommandos, möglicherweise auch Bewegungskommandos, ratlos streicht er sich über das Kinn. Ich suche auf der Fernbedienung hektisch nach dem Lautsprecherknopf. Keiner da.

Schäumend hüpfe ich auf dem Sofa herum wie Rumpelstilzchen, immer weitere Menüs klappen auf, „Select“ dies und „Select“ jenes. Das Spiel geht weiter und der Brite in seiner unendlichen Weisheit mutmaßt, man sollte bestimmte Begriffe nicht sagen. Oder nicht mit den Armen wedeln. „Ich will aber keinen Fernseher, bei dem man bestimmte Dinge nicht sagen oder tun darf!“ donnere ich.

Dann entdecke ich die Return-Taste, wenigstens das hat die Fernbedienung. Tatsächlich. Jetzt gehts wieder.

Der geliebte Brite muss versprechen, alle Arten von nutzlosen Kommandos bald zu deaktivieren, und ich formuliere meine Begeisterung von nun an dezenter. Die nächsten zwei Tore verlaufen dann auch komplikationslos. Was für ein Spiel!